Historik
Jeg har valgt at beskrive min vej frem til denne blog blev oprettet som historik. Denne blog er oprettet 1. april 2024.
Historikken inden denne blog blev oprettet
Kort fortalt har jeg gennemlevet nedenstående inden jeg nåede til denne blog. Jeg beskriver kort, hvad jeg bærer med mig, der har bragt mig til hvor jeg er:
1) En barndom, i en udadtil kernefamilie, der i virkeligheden bestod af en psykisk syg far og en omfavnende og beskyttende mor. Så en opvækst fyldt med dominans, manipulation, udadreagerende angreb, flugt fra virkeligheden, angst, nedgørelse, og konstant opmærksomhed på tilpasning for at undgå uro og konflikter i et højspændt familiemønster. Men også en opvækst med kærlighed, omsorg, kreativitet, sammenhold, rummelighed og en stor familie med tradition for at mødes og skabe sammenhold.
2) En ungdom, hvor jeg flygtede hjemmefra som 17 årig, i skjul for min far i den første tid, og hvor jeg måtte finde job, og arbejde til jeg havde alder nok til at kunne få lidt SU og så begynde udd. Jeg var på mange veje, fik min HF med snit til også at tage et år som dyrlægestuderende, men jeg var stadig flagrende og stoppede og kom langt om længe igennem en hel udd. som Datamatiker. Min ungdom var fyldt med mange timer hvor jeg spillede musik, og derigennem relationer med meget ældre personer, så fik en hurtig oplæring i at håndtere livet selvstændigt. Lærerigt, men uden nærvær.
3) 10 år af gangen, mit kærlighedsliv blev i 10 års rul, først en forlovelse som 18 årig som løb ud da vi over 3 år på distancen ikke holdt fast og hun fandt en anden lige inden jeg flyttede sammen med hende. Og så 3 forhold hvoraf 2 var ægteskaber med 10 års rul. Jeg havde fart på, dybt optaget af mine passioner og lukkede ikke nogen helt ind, lettere på afstand. Jeg havde jo i min barndom lært at passe på, da jeg aldrig helt vidste hvornår dem jeg elskede svigtede mig. Enten min fars angreb, eller min Mors tidlige død af Kræft..... så hellere lade være med at åbne mig, hvilket jeg betalte prisen for i kraft af et liv uden dyb åbenhjertet nærvær, en følelse af ensomhed, selvom jeg var konstant omgivet af mennesker og havde mange relationer. Lærerigt, men ensomt.
4) De store svigt i min opvækst kom via min syge fars konstante angreb, og manipulering, og min mor der lærte mig at sætte egne behov bag, for at drage omsorg, og omgivelser, der brugte det jeg kunne levere uden at jeg oplevede en interesse i mig som person (svigt af mig selv). På præcis samme måde blev jeg en der leverede, gav omsorg, var hjælpsom, viste kærlighed, uden at evne selv at tage imod kærlighed. Min mors død, der gjorde at jeg som 22 årig lovede hende på dødslejet, at jeg som 50 årig ville have nået alt i livet så jeg ville være parat til døden, hvis den kom lige så tidligt til mig, som den kom til hende. Det satte baggrunden for et hektisk, højenergetisk og ikke nærværende liv, med succes, meget arbejde, mange interesser, mange relationer og mennesker.... et år så jeg på kalenderen i Feb. og havde da allerede planlagt alle dage resten af året så kun 1 dag ikke havde en aftale med fremmede/andre mennesker. Jeg hjalp mange mennesker, men svigtede dem der var mig nær. Prioriterede andres behov, og ikke mine nærmestes behov,. Og tiden blev prioriteret til andre, da jeg levede for at modtage anerkendelse fra andre da det gav mig følelsen af at være noget værd i livet. I virkeligheden synliggjorde en tomhed og manglende nærvær i mit liv.
5) Den store forandring kom da min 2. kone bad om skilsmisse. Hun ikke kunne være med mere i det høje tempo og det gik op for mig, at jeg måtte stoppe op..... jeg havde opnået alt på min "Bucket liste", udgivet musik, udgivet en bog, havde min Jaguar V8 i indkørslen og boede et dejligt sted med min egen skov. Jeg havde haft stor succes med alt, hvad jeg var aktiv med i min fritid - søvn foregik mellem 02 og 05, men jeg fungerede den gang fint på den rytme. Måske det var nu jeg skule finde ind i min essens - den jeg var når jeg skrællede alle mine tilpasnings lag af.
6) Jeg igangsatte min ændring. Motion/træning, læsning af selvudviklingsbøger, foredrag, videoer, solgte mine dyr, lukkede mine passioner ned og vendte mig rundt for at være tilstede i det liv jeg var en del af.... Det var for sent at redde mit ægteskab, men jeg havde besluttet mig for, at jeg ikke blot ville tage endnu et 10 årigt rul, i et liv uden tilstedeværelse og nærvær. Så jeg fortsatte og begyndte at analysere alt. Hvad var gået galt, hvad gjorde jeg og hvorfor, hvad var lykke, hvad var mine værdier, glæde, skam, skyld og prioriteringer. Jeg begyndte at rejse, - Cuba, Skotland (West highland way), begyndte at danse.
Dansen blev hurtig en ny passion, en ny facade, en flugt med en masse "singler" i et rum med glæde, leg sjov, men opdagede også at det blot blev et nyt liv uden nærvær og dybde....
7) Misbrug af mig selv. - og til dels af andre - Pludselig så jeg mig selv i et selvmisbrug. Det blev dækket ind af glæde, kærlighed massere af sex, udfordringer af grænser og efter 3 år, havde jeg blot skabt endnu et nyt lag/fasade, med glæde og manglende kontakt til hjertet. Jeg flygtede, men blev bevidst om det. Meldte ud "jeg vil ikke en relation, vi kan godt nyde hinanden, vi kan følges og opleve, men jeg ville ikke bindes" - for jeg havde jo ikke mit hjerte med.
Jeg havde oplevelser der fik mig til at forstå at jeg måtte gøre noget for at ændre mit liv, og jeg stillede mig op og lod mig falde - uden forbehold, uden hæmninger, jeg besluttede mig for at pakke mit hjerte ud - hvad kunne jeg tabe? - livet var alligevel meningsløst, uden dybde og en lang flugt med en hale af sårede kvinder, hvoraf flere troede de kunne omvende mig. Og for hver af dem, kom der endnu et hul i mit hjerte, hver en deling af Oxytoxin skabte en forbindelse, men også et brud af hjertekontakt, når jeg trak mig væk..... noget måtte jeg gøre.
Jeg måtte forholde mig til virkeligheden om, at jeg nok ikke kom videre, hvis jeg ikke åbnede mig for professionel hjælp, og dialog med andre.... selvudvikling kan man kun klare alene til et vist punkt, men jeg måtte erkende, at jeg ikke kom videre uden en seriøs indsats i samarbejde med professionelle.
8) Jeg startede i terapi, den første terapeut passede ikke helt ind til mig. Jeg blev ledt på vej til en terapeut, som jeg har haft glæde af de sidste 3 år, og ligeledes fik jeg en en henvisning til en spirituelle lærer, som helt sikkert kunne guide mig ind i en sund praksis med meditation og forståelse af mine dybere lag. Begge disse lærer bruger jeg i dag 3 år efter jeg mødte dem første gang. De hjælper mig på hver deres måde, og jeg er dem dybt taknemmelige for at spejle, og guide og vejlede mig på rette vej i forløsning af mine traumer og mønstre og min spirituelle udvikling.
9) De sidste 2 år frem til april 24, har jeg brugt utalige timer på grupper (meditation, selvudvikling, Biodynamic), og på terapi, yoga, kirtan, REKI-healing, lydhealing og et utal af Cacao-ceremonier og Sharmanic breathwork.
Jeg har haft en dyb relation til en kvinde, der også er på rejse, og min kærlighed fik mig til at prøve at åbne mig ind til min dybe sårbarhed. At dele den fortrolighed har betydet alt for min klargøring til min spirituelle udviklingsrejse. Jeg er evig taknemmelig over det rum jeg har været i, de mennesker jeg har mødt, og den læring jeg har draget.
Min intuition lærte mig, at min krop og følelser ved mere end mit sind. Så selvom jeg i de 2 år, lod mine forestillinger stå meget i vejen for mig og en åben og nysgerrig tilgang så fulgte jeg ikke min intuition og følelser. Jeg lod mig misbruge, dvs. jeg fandt ud af, at jeg i stedet for at handle på det min krop fortalte mig, så lod mine forestillingsevner overbevise mig om en lykkelig drøm. Jeg lod mig manipulere, jeg manipulerede, jeg lod mig betage af facader og selviscenesættelser, og selviscenesatte også mig selv, jeg så alt det gode, og lod alle røde flag være naturlige i udviklingsrummet.... og alt det var godt, men mine egne mønstre, med at please, drage omsorg, være hjælpsom, at handle for at få anerkendelse og kærlighed, drev mig ind i en usund symbiose, hvor jeg ente op med at være en pleaser, der tilsidesatte mig selv.
Mit værd blev afhængig af anerkendelse af nu kun 1 person, og ikke som tidligere af alle de overfladiske anerkendelser fra de sociale medier, og i forbindelse med alt det jeg kunne (mine interesser med hundeopdræt, fugle, foredrag og arbejde mm).
Jeg mistede mig selv i min åbning, jeg tog den tidligere så usunde Morten, pillede ham ned "sten for sten", for at komme ned til fundamentet.... som jeg så fandt ud af var pilråddent - fyldt med traumer, og revner fra min barndom. Uden en kontakt til hvem jeg var inderst inde efter så mange år med flugt og fokus på at præstere og gøre andre tilpas. Min nye relation hjalp mig med virkelig at få alle mine traumer frem, vildt fedt og utroligt smertefuldt. Jeg blev emotionel, gik i reaktion, fik lys på mange aspekter, som f.eks. Jalousi, afvisning, Angst, Mindreværd, erkendelse af mit kæmpe ego, Utilstrækkelighed, savn, sorg, uværdighed, behov for respekt og ligeværdighed, og fik arbejdet godt ind i mine skyggesider. Jeg kan sætte labels på de to år med:
År 1- med Kamp mod mit ego, nedgørelse og opsplitning af min selvforståelse, resulterende i at jeg fandt ind i ellers skjulte sider af mindreværd og emotioner (se min beretning af min Caminorejse - som fik åbnet for mine tårer efter 47 år stort set uden en tåre).
År 2 - med følelsen af dyb fri kærlighed, fedtet ind i symbiose, forbundenhed, frustration, følelse af at have en familie i hjertet, forståelse og rummelighed, nedgørelse af alle mine egne basale behov, ansvarsforflygtigelse, dyb jalousi, offerrolle og forundring over ikke delte drømme, forståelsen af hvordan jeg selv også (i mit tidligere liv), havde spredt min energi ud til alle andre og ikke til dem, der var mig tætte og ikke mindst resulterede alt det i en forståelse af, at intet i mit liv ville blive anderledes, hvis ikke jeg selv slap ud af min symbiose, tog ansvar og sørgede for at skabe en stabilitet i mit rodchakra.....
Jeg var til sidst total presset og mast i mit hjerte, hvilket jeg tror var årsagen til at jeg efter en rejse til Bali blev død-syg, inficeret med Leptospirose, hvor jeg i nov. 2023, lå på intensiv, og fik sagt farvel til min familie, og udelukkende blev i livet fordi et håndtryk og 3 grådkvalte ord, gav mig troen på at min drøm kunne blive virkelig.
Jeg forlod sygehuset 11 kg lettere med en følelse af at jeg fik set lyset, fik en ekstra chance i livet og fandt ud af at jeg måtte turde sige fra og vide at prisen nok var at mine selvindbildte drømme ville briste. Jeg skulle rette mig op fra at være i en afhængighedsbaseret A relation til en selvstændig, harmonisk og ballanceret H relation - også selvom det jeg frygtede, der ville ske, også skete - jeg skulle starte helt forfra.........
Så nu er jeg på et nyt bevidstheds niveau på vej videre i min udviklingsrejse, min opbygning af mit essentielle jeg.
Og jeg inviterer dig til følge med på min rejse i mine løbende blog opslag. Ligeledes vil der væres div. temaopslag over oplevelser jeg har haft, og hvorledes de har påvirket min personlige udvikling.
Jeg er taknemmelig over alt det jeg har oplevet, de mennesker der har bidraget til den jeg er i dag, til al den kærlighed jeg har modtaget, til alle de udfordringer, spejlinger og projiceringer jeg har været udsat for. Jeg er ligeledes taknemmelig over tilgivelse fra dem jeg har såret, dem jeg har været grænseoverskridende overfor i mit lange liv med hovedet oppe i min egen røv. Heldigvis har jeg i dag tæt en ren hjerte kontakt med flere af jer, og heldigvis har dem, der har valgt at forlade mit liv bidraget med klarhed over hvad jeg har gjort og hvor de selv er i deres udvikling og bevidsthed...... Jeg er jer alle dybt taknemmelige - af hjertet tak.
At turde springe ud og give slip - fjerne grunden under mine fødder. Jeg startede et nyt niveau i marts måned 2022, og midt i maj 22 tog jeg beslutningen om at åbne mit hjerte og prøve om jeg kunne få et andet liv. Jeg ville finde ind til mine traumer, føle min sorg, vise åbenhjertet kærlighed, at turde at blive berørbar og sårbar - jeg tog valget en dag jeg blev udfordret til et liv med autentisitet og ærlighed - jeg havde længe haft en drøm om at få et autentisk, ærligt og nærværende liv.
Jeg var klar og min rejse ind i næste niveau begyndte - min spirituelle rejse begyndte - det blev en begyndelse fra bunden med 2 år med en total nedrivning af mine mange facader og identiteter - så jeg i April 24, føler mig klar til gå ind i min dybere udviklingsrejse fra et andet bevidstheds niveau, med forståelsen af, at jeg faktisk først er nået til at skabe et nyt fundament, baseret på min essens og ikke på mine gamle mønstre.
Jeg ved det tager tid, og jeg vil stadig komme til at få mange tæsk under vejs, men jeg øver mig.... øver mig i at blive den bedste version af mig, ud fra den essens jeg oprindeligt indeholder - på min vej til mit Nirvana !